...Ce qui nous rends si différents...

Ce qui nous diffères, nous le savons bien, je pense même le connaître mieux que toi, tu n'as jamais eu pour moi de mots qui soient tendre et encore moins de réels sentiments, tu t'es simplement servit de mes sentiments pour me faire faire n'importe quoi, et quand tu disais en avoir c'était en fait pour mieux me contrôler.

Tu m'as abuser non physiquement mais moralement, pour t'étonner ensuite que je te trahisse, alors que bien avant moi tu l'avais fais, non pas de la même façon que moi, non d'une manière calculer et plus manipulatrice, je n'étais qu'un jouet entres tes mains, sa avait l'air de ne pas te déplaire, et si je t'ai suivis dans cette voix c'était par aveuglement car tu m'avais jeter un sort.

Plus d'une fois tu m'as mis en tête que le but n'était pas la routine mais le changement, que nous devrions être un couple en évolution constante que notre liaison ne devait en aucun cas être semblable aux liaisons que certains couples ont...

Bien loin, trop loin tu m'as entraîner me faisant faire des choses qui soit disant m'enchaîneraient à toi et nous lierai ensembles à jamais, tu savais déjà que c'était un mensonge mais sa ne t'a pas empêcher de me prouver le contraire.

Ce qui nous diffère n'est pas seulement notre différence d'âge, se sont aussi nos différences en tout point de choses, si je peux faire abstraction à la première, je ne peux faire abstraction aux autres, car elles sont pour beaucoup sur mon point vue actuel, mais tu es trop préoccupé pour t'en rendre compte ou alors tu te sers de mes faiblesses pour me faire encore plus de mal.

Est ce cela aimer faire du mal ? Que d'ignorer que tu me fait mal chaque fois que tu me dis des mensonges et fait le contraire de ce que tu penses ? Tu ne peux ignorer le mal que tu me fais et leurs conséquences plus que douloureuses...

Tu t'es jouer de moi, de toutes ces choses que je ressentais pour toi, et lorsque tu m'as proposer de bâtir à tes côtés, naïvement j'ai vraiment crue que tu le souhaitais.

Pour cela j'ai oeuvrer, mais ce n'étais pas aussi imaginatif, tu me demander plus encore, cela paraissait bien difficile car avant de te connaître je n'avais jamais oser construire et me fallait apprendre, je voulais que les fondations soient solides, baser sur de réelles motivations et j'en avais, mais je devais te paraître bien trop stupide que tu as commencer à rechercher ailleurs, et peu à peu chaque pas que je faisais vers toi tu t'en éloignais, j'avais beau voir que j'étais hors de porter de toi et tenter de me remettre en ligne de mire, tu finissais par reculer davantage.

J'ai commencer à souffrir de plus en plus et chaque fois que je te voyais je croyais bêtement que tu me dirais que ce n'étais qu'une passade, mais plus le temps passer et plus finalement c'est vers une autre que tu allais, et de moi tu semblais vouloir tourner la page.

Pourquoi à ce moment là ne suis pas partie?

Peut être parce que j'attendais de toi que tu me le dises, que tu me dises que sa ne marcherai pas, et comme tu ne disais rien je suis rester, m'enfonçant chaque jours un peu, Tu feignais de ne pas le voir, tu t'en amuser, et quand je pleurer, sa t'éloigner encore plus.

Comment crois tu qu'il aurai fallut que je réagisse?

Sinon que de pleurer, j'aurai pu être forte et te dire qu'on allait s'en sortir, mais mes forces m'abandonner et que toute cette énergie que j'avais me venait de toi, et que sans toi à mes côtés je n'avais plus...

A présent je suis seule, certes tu es là à mes côtés mais tu ne m'apportes aucun réconfort, sinon pour me dire de ne pas me faire d'idées, que même si je t'ai trahis, toi tu m'as déjà remplacer, tu ne me laisses aucunes chances, à moi de faire mes preuves, et de retrouver l'équilibre manquant...